| |||
| О людях |
|
***
В психиатрической больнице: - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает - Ну и вы в него свой киньте - Не могу , у меня стул жидкий. *** Мужик жалуется врачу: — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот *** Мужик интересуется у доктора: — Сколько можно прожить без мозга? — А сколько вам лет? *** Купил мужик собаку, посадил на цепь и написал на заборе: "Осторожно, злая собака" А кто-то подписал: "Беззубая" Прошел день, идет этот шутник мимо забора, а там подписано: "Зато всасывает насмерть". *** Мужика послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: — Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним! Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: — С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне! *** Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер. — Чего лепишь? — Милиционера. — Из чего? — Из говна. Милиционер как следует надавал мальчику. Через несколько дней та же сцена. — Кого лепишь? — Пожарного. — Из чего? — Из глины. — Почему не из говна? — Милиционер получится. *** Валяется пьяный мужик на тротуаре. К нему подбегает девочка, со звуком "би-би» нажилает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка опять чодбегает к мужику, со звуком "би-би" нажимает ему на нос и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного, мужик встает и нажимает себе на нос, при этом никаких звуков не слышит и кричит: "Сломала, волочь!" *** Новый русский покупает тачку в Питере: —- Ну, какая у вас тут самая крутая? — Вот, пожалуйста, "БМВ". Электропакет полный, салон кожаный... — 0''кей. А она как, вообще, быстро ездит? — Ну вот смотрите, если вы сейчас на ней отсюда отъедете, то в три часа ночи будете уже в Москве. — Ни фига себе! Так быстро?! Круто... Но не подойдет. — Почему? — Ну ты сам, браток, посуди, че я буду делать в Москве в три часа ночи? *** Профессор на своей лекции обращается к студенту, сидящему на первой парте: — Разбудите, пожалуйста, вашего соседа. — Нет, профессор, увольте, будите сами. Ведь это вы его усыпили. *** Дедушку, приехавшего из деревни, повели впервые в жизни в театр. Потом, уже дома, его спрашивают: — Ну что, дедушка, понравилось тебе в театре? — Да, особенно в конце, когда выдавали пальто. Я себе три взял. *** Подвыпивший "новый русский" идет по улице и спрашивает у прохожего: — Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. —Совсем обалдели, что ли! А на той стороне говорят, что здесь! *** Дочери очень богатых родителей задали в лицее написать рассказ о бедной семье. Она начала так: "Жила-была очень бедная семья. Мама с папой были Бедными, их шофер был беден, садовник был еще беднее, а уж о служанке и говорить-то нечего". *** Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают; — Что это с тобой такое случилось, а? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:" Догадайтесь, кто звонит?" — Ну и что? — Вчера один догадался! *** Дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка, спрятались в детской и секретничают: — Как это мама узнала, — говорит дееочка, — что у нее будет ребеночек? — Да ведь об этом написано во всех газетах — отвечает братишка. *** Внук спрашивает деда; — Дед. у тебя есть зубы? — Нету уже. внучек. —Тогда подержи мой бутерброд, я во двор сбегаю. *** Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда поздно: "Что бы сочинить?" *** — Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. — Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка. *** Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянуты и живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает! *** Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: —Где я? Медсестра отвечает: — В двадцать пятой. — Палате или камере? *** Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское — лягушку. Принесли ему лягушку—упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол,бил — не становится обратно лягушкой, пришлось так есть. *** — Откройте чемодан... Так...Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней! *** Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спра- шивает: — А жена-то у тебя где? — Да в Минске. — А что, хороший холодильник... *** Водитель - гаишнику: - Командир, отпусти. Тот, листая документы: - Не положено. - Как так? А на восьмой странице! - А-а-а, положено, свободен. *** Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена томно: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны *** Прибегает внучек к деду и спрашивает: - Деда, в деревне говорят - у тебя пистолет в огороде закопан? - Брешуть. - Деда, а в деревне говорят - у тебя автомат в сундуке лежит? - Брешуть. - Деда, а говорят - у тебя танк в лесу спрятан? - Брешуть. - А еще говорят - у тебя подводная лодка в озере на дне лежит? - Вот уж чего нема, того нема! *** Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - ещё девушка - уже девушка - девушка с ребёнком! Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам! А старухи не делятся - они разлагаются! |
| Присланные вами материалы |
|
*** Человек забыл подышать и задохнулся))) Прислал: Солнышко мое |
| О животных |
| Сказки |
| На главную |
